Sí, hablo de No Walkman No Cry. Esta idea que José Ianniello bajó vaya uno a saber de qué palmera y que junto a vuestra anfitriona, alimentamos allá por el 2007.
Sabemos que convertimos las tediosas jornadas de oficina en una fiesta y ahora que la gripe porcina se está llevando todos los Oscars, volvemos a hacer públicas estas líneas.
Así confirmarán una vez más que la mística flog comunitaria y participativa de aquel impactante noticioso musical, no tuvo ni tendrá igual.
Long live NWNC y que lo disfruten !!!
Las Black Torts
no se arrepienten
mienten
sienten
ser Black Tort es para siempre...
THE BLACK TORTS * TIREMOS BOMBS! (1995)
Senegal esconde detrás de su chori-kampá, las telenovelas africanas y el Rally Barrionuevo-Dakar un sinfín de manifestaciones artísticas, a veces veladas por el severo orden de castas que todavía prevalece. Por suerte para el mundo, siempre hay una grieta por donde huir a la verdadera forma de civilización: el extremis capitalismis (según palabras de Humberto Eco). Este es el caso de The Black Torts. Pasen, aprovechen esta chance única de conocer un dúo descomunal, innovador, terroristas del aburrimiento y la injusticia.
Cuando Bhukul Y Anleii se conocieron en algo pareciiiiiiido a la escuela secundaria, pero africana, cultivaban un sano interés por la antropología, que allá en Senegal es cosa más de todos los días. Barrer el patio trasero es, en el fondo justamente, una tarea casi casi antropológica…te podés encontrár con cualquier cosa!!! Que fue exactamente lo que pasó. Bhukul descubre accidentalmente un antiguo instrumento musical, olvidado por la producción de Yaka Zulú en el año 1983, y se lo muestra a Anleii, quien, en principio, atina a llevarselo a sus partes pudendas. Una vez descubierto su verdadero uso, se revela como una excelente ejecutante del Falóh, tal el nombre del antiguo instrumento de viento.
Después, y para sintetizar, llegaron los sintetizadores, los aviones, las giras, el sexo “a la africana” (¿?) y su posterior asentamiento en New York, donde se convierten en popes indiscutidas del hip hop. De éste período es “Tiremos Bombs”, quizás su disco más enérgico, denunciante y violento. Grabado en los Estudios Maverick, propiedad de Maddona, y con la producción de Nestor García (cantante de Sauna Punk) este disco trepó (literalmente) hasta la cima de todos los rankings americanos, desplazando a Las Frenéticas (banda con la que luego colaborarían) de los primeros puestos.
Lo demás es historia conocida. Su devoción por nuestro país, gracias a García, la posterior instalación de una fábrica de cerveza artesanal en el Bolsón y los míticos shows en Badía y Compañía.
Podemos decir, con una lágrima brotando, que su música ha sido la más revolucionaria de todas, y que, con más de una lágrima, su cerveza es sencillamente horrible.
Esperamos que disfruten de este album, mientras se toman una Stella o una limonada roge o una Cindor, o agua del radiador, o no toman nada, que tampoco es necesario para escuchar este genial disco, esta gema total. Gracias Black Torts! Este es nuestro sencillo homenaje!
Sauna Punk * Calientes sin motivo (2000) KALENTH ANSMOTIVINS
Noruegos y belgas, mundialmente reconocidos por su cocina condimentada; también dan que hablar en los circuitos musicales más vanguardistas. Esta banda es precisamente la excepción; por eso la rescatamos. Sin un esfuerzo superlativo de su parte, han llegado bien lejos. Realmente nos parecen un ejemplo para la juventud: Sauna Punk demuestra que aún hay esperanzas para los desvalidos, los vagos, los adictos, los falto de todo talento, los incapaces…para todos, bah.
Freud, aunque alemán, en su obra menos comprendida “Cómo la música conecta libido con la línea A” desliza, si uno lee salteando los renglones de la página 69, el siguiente texto: “la música del futuro no es tanto la armónica conjunción de bellos sones clásicos, sino una baba caliente, ininteligible; que hace mal al estómago”.
Lejos de Alemania, Noruega y Bélgica; un sábado de otoño al mediodía; Néstor García, un joven de 19 años con un poco de sueño y la cabeza abierta con 25 puntos; paseaba frente a la Facultad de Medicina cuando la visión reveladora de una gitana lo acosó sin más.
Una dama envuelta en tules, collares con monedas y cejas delineadas bestialmente le dijo con los ojos muy abiertos: “vente pa’ qui, joven, descifra el mensaje de la hoja 69 en este libro maldito y aaaaayyyyyy de ti”
Néstor captó al vuelo el mensaje de la gitana (que él confundió con una hippie al comienzo) y algo alterado le arrebató el libro mientras corría cruzando la Av. Córdoba en dirección a Mau Mau.
Pasaron meses, según Néstor contó a la prensa de Arcoiris Virtual (publicación muy en boga en la Argentina) hasta que pudo ahorrarse unos mangos para llegar lo más cerca de Alemania que le fue posible y así aterrizó en Bélgica.
Allí trabajó como lavacopas, lavaautos, lavavajillas, lavavolcánica y, en una noche de performance extrema conoció a Lars y Agnes. Ambos dos, turistas robados e indocumentados capaces de cualquier cosa por un caffe latté. Entre ellos, nació una amistad inexplicable; ya que ninguno hablaba el mismo idioma; sin embargo todos habían leído el libro de Freud (oh!) y coincidían en que la baba era el mayor exponente musical del siglo. Perdido por perdido empezaron a armar shows de mimo punk y claro, jóvenes como eran; siempre encontraban hombres y mujeres dispuestos a pagarles por ser juguetes de amor. Así que sin dudarlo un minuto, invirtieron sus energías en volverse artesanos de este arte tan polémico y en sus ratos libres daban forma a esta idea musical que tanto los perturbaba.
Así nació Sauna Punk, en plena sesión amatoria a lo Belga.
Sabemos que no se entiende mucho a través de esta historia cómo es la música de banda, que es más parecida a una alucinación que otra cosa; pero el inconsciente es así. Y esta banda es precisamente punk inconsciente. Recomendamos este estupendo disco, así como también las otras gemas de los Sauna como: “Chupame el superyo”, “Pink Freud” y “Diván de Pineda”
Ultimas Nocias:
Sauna Punk se separó en 2004.
Agnes se fue a vivir al campo francés, a ordeñar vacas y ver qué se siente.
Lars volvió a su Noruega natal, para abordar un barco capaz de competir con el Rainbow Warrior de Greenpeace (cada uno, hace de su vida un papiro, ok?)
Néstor, volvió a la Argentina de la mano de las Black Torts y hoy produce discos con sonidos de aves patagónicas en stereo móvil.
Freud, al día de la fecha; guía sus pasos cual ángel de la guarda.
Vulcán Desire
Kalenth, Kalenth Anmotivins
ke Pelanh, starke
Pelanh
Kalenth ander Bailanden
Kalenth Emotivins
ander de sunk
ander de "cancha"
ander der loveht
kalenth emotivins
kalenth ainmotivins
Il Matrimoni * volumen 1 (2002)
Nostra flogaudienci musicale e de lo ma variadetta, pero tenemo un miedo terribile de que no conozcan un catzo di Ópera, canto culto, anque ese tipo de ativitate musicale. Il fanático mondo de la lírica, manga de gile di goma, e de lo mas fino que essiste.
Dentero de cuesto Felliniano mondo abúndano el terciopelo, la alta costure (googlear Galliano para detalli di bono y malo gosto), los cinzano a toda hora y los appetizers más extravaganteno qui un gile di goma poda imaginare. Al meno, cuesto e el mondo operístico que conocimos en Nowalkman.
Precisament fo en il ano 2002 (decir dosmildue), durante una calidísima tarde dil orto de verano en Milano, mientras Ianniello modelaba para Donnatella (nada que vere con la tortugui ninja, según ADN pedido por jueze bernasconi, quien tampoco negó el parecido) anque la última colezzzzzione de Versace se aseguraba larga vita en il tercere mondo infernale; que quien parla (la bambina de la imprezzione sutile) paseaba per cuesta ciudad algo entonada, il al cuete la negazzione; cuando d pronte en una de sui románticas esquineli oigo a una pareja pelearse de una forma súbitamente esssstravagante. Se gritabano, escupíano, lanzabano plati lleno de spaghetti con salsa bolognesa encima y se pegaban con toda cuesta passione tana que un poco de cagazzo ti juro que ti da. Tuve la intenzione di separarli, reazzione instintive de mi esencia jipiniuwave reciclada; pero ellos me empujaron diciendo que “Il Matrimoni” no admitía peleas con fanáticos.
Cuesto Ianniello le puso algo raro al vino – pensei a viva voce; pero no. Lei realmenti eran un dúo lírico totale, que estaban ensayando il suo prossimo match de concierto catch qui ofrecerían en la alocada pero elegante Milano.
Tan sorprendida y esssstasiada quedé al conocerlos cuesta vez, que corrí en busca de mi segundo yo al grito de “Il Matrimoni e groso groso” y Ianniello casi muere de un infarto perque creyó que le estaba pidiendo matrimoni a el, justamente.
Cuestióne qui 2 (due) días y 2(due) nochi dopo, vimos a Il Matrimoni en vivo, en el estadio del Internazionale de Milano, desahuciándose en escena. Otera que la Fura dels Baus, cuesto eran realmente dimenti, locatti, terribiles..Y verdaderamente los mejores enfermi mentali que escuchamo durante la durazzione de nuestro affair lírico.
Siamo orgullossi d haberlos conocido, porque Il Matrimoni ha inventado la lírica homicida (lirismo assasino). Género musicale, que ha sabido trascendere ámbitos para conquistar a su vez el mundo dil deporte, las flognovelas, las terapias alternativas, los telo di bueno saire.
Cuesto e el hite de su reciente produzzione discográfica.
Io ti matareeeeeeeeeee
Somos un matrimonio apasionado
No creemos en el amor
Solo en matarnos
Siamo una coppia appassionata
Non crediamo nell'amore
Solo nell'ammazzarci
Para eso nos casamos
Para matarnos como dios manda
Con todas las de la ley
Per questo ci sposiamo
Per ucciderci come Dio comanda
A norma di legge
Yo te matare
Te matare con mi amor
Io ti uccidero'
Ti uccidero' con il mio amore
Yo me morire
Me morire con tu amor
Io moriro'
Moriro' con il tuo amore
Te mato
Matame
Te mato
Matame
Te mato
Matame ya
Ti ammazzo
Ammazzami
Ti ammazzo
Ammazzami
Ti ammazzo
Ammazzami subtio
LAS 10 NOTICIAS MÁS ÚLTIMAS DE AHORA.
Aquí están, estas son, las noticias más relevantes de nuestra música vernácula, local, de cabotaje. Una vez al mes hay que informarse...está en la constitución (¿?) asi que...lean, memoricen y luego usen esta data para ser la admiración de la mesa del bar, para inciar conversaciones en la cola del banco, para saber, simplemente...
Además: Quién primero nos diga sobre que disco realizamos la portada de este NotiWalkman ganará el fabuloso premio de "Una Hora con Nosotros" (No válido para Córdoba y Mendoza).
Disfrutad.
1- JOAQUIN GALAN SE DESVINCULÓ DE PIMPINELA: No estaba de acuerdo con que su hermana montara un laboratorio de pasta base bajo el nombre de Paco de Lucía, el paco Galán.
2- EL INDIO SOLARI SALIO DE SU CASA: “Cómo cambio el barrio en 15 años”, exclamó sorprendido.
3- HORACIO GUARANI SE OLVIDÓ DE TOMAR VINO Y FALLECIÓ: Sin embargo, horas más tarde, se acordó y, por suerte (para él), resucitó.
4- JUAN ALBERTO BADÍA ESTÁ GRABANDO SU DISCO DEBUT: Se llamaría “Estudio País” y estaría acompañado por Federica y Ernestina Pais.
5- LEON GIECO HIZO UN JINGLE PARA RADIO 10: pero aclaró que los derechos fueron donados a gente buena.
6- CIENTIFICOS SUIZOS ESTARÍAN A PUNTO DE CONFIRMAR QUE MICHAEL BOLTON ES GRASA: Miranda zafó porque son muchos y no pudieron analizarlos correctamente.
7- SE RUMOREA QUE RICARDO MOLLO ESTARIA EN PAREJA CON NATALIA OREIRO: atenti, que lo que ustedes no saben es que se pelearon la semana pasada…parecía definitivo, luego que Mollo encontrara su guitarra preferida con una cuerda cortada: “Te dije mil veces que no cantes más en casa”, le increpó el rock star a la bella yorugua.
8- PIL TRAFA ES 100% PATETICO: Sin necesidad de científico alguno se comprobó lo anterior viendo su último video-clip.
9- CONOCIDA FOLCLORISTA ESTA EMBARAZADA DE HIJO DE MEJOR BAJISTA DEL MUNDO: La criatura se llamaría Jaco Pastorutti.
10- LORENA PAOLA ES DARK, tiene nuevo disco y en breve publicaremos reportaje en nowalkman.
TEXT MISSING
